^Back To Top
foto1 foto2 foto3 foto4 foto5
  
  
  

 Персональный сайт старшего воспитателя МБДОУ детский сад №129 "Подсолнушек" г. Брянска 

Ольги Владимировны Шибаевой

Авторизация

Дети дерутся...Проблема, проблема, ты чья?

К сожалению, отделить проблемы детей от своих собственных не всегда так просто и легко, как хотелось бы. Граница между ними часто становится размытой из-за родительской нерешительности, чувства вины, неуверенности в себе, а самое главное, из-за авторитаризма впечатлений собственного детства, давящих на сознание взрослых.

Когда чувство вины или нерешительность побуждают вмешаться в проблемы детей, мы стараемся удовлетворить больше собственные эмоции, нежели их потребности. Тем не менее большинство детей хотят, чтобы их чувства понимали , а не успокаивали самих себя, предлагая им свои решения их проблем.

Совет "Если дети создают нам проблему, ее нужно быстро переложить на их плечи"

Возможно, это выглядит жестоким. Но мне хорошо известно, что в жизни многие поступки приводят к весьма неприятным результатам. Мы хотим внушить ребенку, что дурное поведение чревато серьезными последствиями. Такой урок детям необходим, хотя для нас это трудное испытание. Чувство вины не дает нам покоя, опасения буквально съедают нас. Как могут родители, любящие своих детей, спокойно стоять в стороне, наблюдать, как те время от времени попадают в трудное положение, и не предлагать свою помощь?

Но вмешательство в проблемы детей демонстрирует эгоизм родительской любви. Необходимо позволить детям учиться на их собственных ошибках.

Пример

Стоя в кухне у окна, мама наблюдает, как ее сын  тузит соседского мальчика, после чего тот в слезах бежит домой. Чья, по-вашему, это проблема? Конечно, ребенка. Если бы мама дала волю захлестнувшим ее эмоциям, она лишила бы сына прекрасной возможности развить в себе чувство ответственности. 

Если бы она, стараясь пристыдить сына, бормотала: "Что подумают люди?" - он понял бы, что ей безразличны его чувства и она заботится только о том, что почувствуют другие.

Если бы она разозлилась и приказала: "Никогда больше так не делай! И извинись перед мальчиком" - ребенок взбунтовался бы. Родители, заставляющие ребенка делать что-то по их указке, обнаруживают, что ребенок всячески старается поступить наоборот.

Если бы мама бессильно всплеснула руками: "Что мне с тобой делать!" - она тем самым взяла бы решение проблемы на себя. А он, вероятно, подумал бы: "Не знаю, разбирайся сама".

Каждая из этих возможных реакций на ситуацию основана на чувствах самой мама. Каждая из них отказывает ребенку в возможности самостоятельно решить собственную проблему. Для мамы было бы куда лучше сконцентрировать все внимание на сыне. Она могла бы промолчать или выслушать самого мальчика, если бы он изъявил желание поговорить с ней об этом происшествии. Если же она настолько обеспокоена, что считает необходимым высказать свое неодобрение, то могла бы сказать: "Я видела, как ты вел себя с приятелем. Ты одобряешь свой поступок? Как ты думаешь, что нужно сейчас сделать? А что теперь чувствует он? Надеюсь, в следующий раз ты найдешь более подходящий способ решить конфликт с приятелем". Такой комментарий к случившемуся перекладывает всю тяжесть решения проблемы, равно как и будущую реакцию на сходную ситуацию, на плечи самого ребенка.

Как следовало бы повести себя маме, если бы к ней ворвалась с проклятиями возмущенная мать "пострадавшего"?

В таком случае самым лучшим было бы сказать: "Я понимаю, что вы очень расстроены. Если бы побили моего сына, я бы тоже очень огорчилась. Мне кажется, было бы хорошо, если бы вы сказали моему сыну, что именно вы переживаете. Я позову его, и вы сможете поговорить с ним прямо сейчас".

Говоря так мама должна подчеркнуть, что не может контролировать поведение сына, когда он находится вне дома, и в то же время прекрасно понимает, что другой ребенок может разозлиться и в ответ поколотить сына. Мама должна сказать, что объяснит сыну вероятность такого исхода и возможность весьма печальных для него последствий.

С другой стороны, "драчун" узнает, что соседи крайне расстроены и не простят ему такого поведения, и это может пойти ему на пользу.

Позволяя детям самим решать свои проблемы, мы предполагаем, что их поведение изменится, если они будут учиться на собственном опыте и однажды поймут: когда бьешь другого, это обычно плохо кончается для обидчика.

Запомните: самое лучшее решение проблемы может найти тот, кто эту проблему для себя создал.

Copyright © 2014. Персональный сайт воспитателя Ольги Шибаевой